Posláno autorem: Vesper | 4.9.2014

Typologie cestujících z okraje světa a zpět

Můj repertoár důvodů pro pozdní příchody do práce se mění s ročními obdobími. V minulých letech jsem v červenci a srpnu obvykle uváděla zamrzlý zámek u branky, letos mám ale něco mnohem originálnějšího: dopravu. Z okraje světa se totiž už třetí měsíc nedá dostat za méně než hodinu a zpátky je to podobné. Když se navíc po cestě na zastávku vyskytne na zkratce nepřekonatelná překážka v podobě slepýše a člověk musí jít o kilometr delší oklikou, začíná být na pováženou, jestli si místo dalšího kupónu do Opencard nepořídit plnokrevníka. Zatímco já v autobuse převážně tupě zírám z okna, užívám si sociální fobii a hloubám nad polehčujícími okolnostmi porušení pátého přikázání, ostatní cestující jsou mnohem zábavnější. Ale popravdě řečeno, vyšší koncentrace určitého materiálu by udolala i stádo mastodontů.

Uzenáči

Na kriminálnického ježka ostříhané mastné vlasy, býčí šíje i tvář připomínající tura domácího, který právě dostal nedoplatek za plyn, to vše silně zarudlé. Uzená džínová bunda a uzené džíny, dole orvané. Špinavé tenisky. Odér páté cenové, v níž má hlášen trvalý pobyt, se jemně mísí s pachem komína továrny na žvára, kde se udí v pracovní době. V dopravní zácpě se kouše do kloubů na rukou a hladově se dívá na ucho toho, kdo sedí před ním.

Vorvaně

Vizuálně komplikovaná osoba ženského pohlaví a postavy, která se roztéká na všechny strany. Usadí-li se, hmota se volně rozlije i po druhém sedadle, stojí-li, na nerovné vozovce se nebezpečně natřásá, což nezřídka způsobí nerovnováhu vozidla a jeho následné najetí na obrubník. Poznávací znamení: květované letní šaty s výstřihem stejně hlubokým jako propast, která ji odděluje od mládí (v horším případě těsné legíny, špinavé tričko a pantofle), časté jsou i zlaté prsteny na každém prstu, aby té dekadence nebylo málo. Dalšími atributy bývají igelitky, rudé vlasy, rty a nehty a výhružné funění naznačující, že je záhodno bandasku pustit sednout.

Pižmoni

Ve stádu je na první pohled nepoznáte, ale na první počich ucítíte. Z 90 % jde o samce, z 99 % mají tito ponožky v sandálech a těžkou alergii na vodu. Bohužel se zdá, že i přes důraznou mediální masáž posledních let je naše společnost pižmoni stále dobře zásobena. Rádi nastupují na zastávce před dlouhou kolonou aut, aby měli dostatek času pro lidský kontakt. Pokud stojí, rádi střídají polohy, aby jejich osobitost měla příležitost patřičně se rozptýlit v prostoru. Díky nim vzduch ve vozidle často tak zhoustne, že jej lze i nahmatat. Láska k bližnímu v přítomnosti takového exponátu pak záhy ustupuje bezbožnému přání, aby dotyčný po příchodu domů v koupelně šlápl na mýdlo a zřítil se do vany.

Nerdi

Okolí nevnímají. Nainstalují se někam do rohu, aby se nemuseli držet, neboť nemají volné ruce. V jedné totiž svírají iPod, iPhone nebo jinou hračku, ve druhé bagetu. S očima upřenýma na displej stojí zcela strnule, až má jeden pocit, že jsou vycpaní. Jedinou aktivitou je zuřivý pohyb prstů a pravidelný pohyb žvýkacích svalů, připomínající pračku při středních otáčkách. Na sobě mívají to, co jim ráno přišlo pod ruku, povlak na polštář nevyjímaje, jediným zánovním kusem je obal na notebook. Často mívají brýle na očích a sluchátka v uších, ale někdy to bývá i obráceně. Ze sluchátek se pak pro potěchu okolí ozývá nonstop hopsahejsání a tak se po pár stanicích už ani nedivíte, že onen exemplář vypadá, jakoby se jeho neurony hromadně vrhaly hlavou proti zdi.

Babice

O berličce hnáty křivé pod plachetkou osoba to není. Proti těm nic. Tato odrůda je sice také v důchodovém stavu, ale v případě volného místa v dohledu skáče jako antilopa a ubohou berličku bez skrupulí torpéduje až do podvozku. Jakmile se usadí, začne se rozhlížet po spolucestujících vítězným pohledem opeřence, který urval místo na hřadu a nyní je králem světa. Během jízdy ženám s oblibou komentuje, resp. haní voňavky a muže komanduje, aby otevírali nebo zavírali okna. Hlasitě vzdychá a trpitelsky mrká. Ovívá se. Drží se za srdce. Vrhá pohoršené pohledy na matky s dětmi a napomíná je, když kňourají. A čas od času, pokud si jí stále nikdo nevšímá, vytáhne krkna vlastní intim sprej made in Russia a hojně se pokropí.

Fasádnice

Botky na patnácticentimetrovém podpatku se zlatými přezkami. Dvouapůlcentimetrové gelové drápy. Ultratěsné džíny velikosti 34 s třpytkami na zadku a roztřepenými dírami na předku. Kabelka Louis Vuitton (falešná). Tričko s nápisem DIORR (pravé čičmanské). Peroxidová blond/black hlava. Dvě kila kovové bižuterie. Ve stoje i vsedě, vytasí tato muzeální Barbie kosmetický arzenál a začne restaurovat to, co se cestou na zastávku poškodilo, a neskončí, dokud nemá jen ránu, ale přímo kanonádu. Trhliny v omítce je třeba zasádrovat, odloupnutý nátěr opravit, přetřít okenice a nalakovat vrata. V dopravní zácpě, kdy se autobus prudce rozjíždí i brzdí, zasypává okolí pudrem a tlumenými komentáři na adresu dopravního podniku, nad jejichž obsahem by zaplesal kdekterý štukatér.

Hnípalové

Pohlaví mužské, věk různý. Usadí se, chvíli uvažují, co s volným časem, a pak začnou hnípat. Kosmetický proces začíná většinou pečlivou manikúrou. A je to Sisyfova práce. Jen považte, odstraníte špínu zpod jednoho nehtu a hle – máte ji pod druhým! Časem nezbývá, než nasadit zuby. S tím přichází na řadu okusování kůže na konečcích prstů. Jenže co s tou kůžičkou, když uvízne a zubní nit nikdo nepůjčí? Protože zácpy na naší cestě bývají opravdu dlouhé, raději jsem vymyslela záchranný plán. Jestliže to někdy dojde až k pedikúře, popadnu to kladívko na okně a… uvidíme. :)

Věšáci

Jejich parfém nastupuje před nimi. Mají na sobě oblek, špičaté boty a drahé hodinky, na čele napsáno primus inter pares a z každého jejich pohybu je znát nesmírné utrpení člověka, jehož bavorák má nečekanou poruchu na duchu a oni jsou nuceni obcovat v socce s nečistými. Nejpozději na druhé stanici vytasí tihle nesnesitelně úžasní junáci některý ze svých superkomunikátorů a vzápětí začnou lámat rekordy ve žvanění na čas, aby dali všem najevo, že pokud se rychle z nebe nesnese ohnivý vůz nebo helikoptéra, svět se zřítí do septiku. To vše pochopitelně s patřičnými decibely, neboť každý správný mamlas, když mluví, tak nahlas.

Plesnivci

Příslušníci lidu popelnicových polí se v letních měsících do dopravních prostředků zřejmě pod velením zbytků pudu sebezáchovy moc nehrnou a užívají si dovolenou na oblíbeném smeťáku nebo bivakují pod mostem. Vyskytne-li se přece některý uvnitř autobusu, dodá slovu smrad zcela nový rozměr, trpělivost osazenstva se dostane do stadia nejnižšího odlivu a předmětný vrak je na příští stanici vykopnut na pevninu.

Teen sebranka

Netřeba blíže představovat, tento druh se vyskytuje všude. Osamocení jedinci jsou neškodní, ovšem čím větší skupina, tím hůře a hlasitěji. Žijí totiž v jakési zvláštní dimenzi naivity, v níž se jim zdá, že jsou jedinými cestujícími.

Ultimátní volové

Odrostlá individua z předchozí kategorie, kterým se zřejmě kvůli jakési chybě v DNA nepodařilo dospět. Tito šimpanzí samci se projevují stejným způsobem jako jejich mladší verze, ale bývají agresivnější a nezřídka nadraní jak peří či sjetí na mraky, díky čemuž mívají velkou část přecpaného vozidla pro sebe.

—-

2644

Advertisements

Responses

  1. pěkné :D

  2. Nerdi jsou popsaní naprosto nepopsatelně :D


Zanechat Odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit / Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit / Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit / Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit / Změnit )

Připojování k %s

Kategorie

%d bloggers like this: